Справки Хозяюшке Садоводам Студентам Детишкам Ваше Здоровье Ваш Адвокат Улыбнитесь Праздники Автолюбителям Отпуск
Новости / Статьи



УЛЫБНИТЕСЬ | АНЕКДОТЫ

1 | 2 | 3| 4 | 5 | 6 |



СБОРНИК НОВЫЕ РУССКИЕ-3




Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, 
совещания. 
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал 
Тамагочи жене. 
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. 
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. 
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. 
Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ??? 
А те ему показывают пейджер, а там сообщение. 
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, 
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена" 
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики 
на последнюю модель 
Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя 
перед аварией. 
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % 
случаев аварий 
на территории США последними словами водителей был крик: 
- Oh shit!!! 
Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя 
были такие: 
- Приколись, братва, как я могу......!!!!
Новый русский в милиции: 
- На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово! 
- Какое? 
- Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, 
передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква 
слова "ухо", вторая буква этого слова - как первая буква слова "ухо", 
а последняя буква этого слова - как последняя буква слова "Х#й"...
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором 
дочери:
 "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж 
даже гвоздя не забъёшь..." 
 Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого
 Гвоздя?..."
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со 
всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови- 
сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. 
Ну едет себе никого не трогает... 
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... 
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. 
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и
 догнал таки ЗАПОРА. 
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький
 бородатый старичёк 
КАААААК ЗАОРЁЁТ: 
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!! 
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет 
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция 
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы
, выскакивают 
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах 
и с АКМ. 
Омон: Ну, чего стали. 
НР, пряча стволы: Поломались. 
Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник 
на стол, ну все, 
как полагается! К нему подходит афициант (А). 
А: Что будете заказывать? 
НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое! 
А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет? 
НР: Ну давай тащи б#я, 
(А) приходит через 3 минуты! 
А: Пожалуйста вот ваша улитка 
НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то? 
А: Ну берете и сосете! 
(НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. 
тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там! 
Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)! 
(М): Ну че зыришь соси давай!!!
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: 
-Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель! 
Администратор(бодро): 
Здравствуйте! Конесчно-конечно! обслужим по высшему разряду! 
Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или
 кредитной карточкой? 
-Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! 
Администратор (грубо): 
-До свидания! 
-Просто деньги у мужа... 
Администратор (очень бодро): 
-И снова здравствуйте! 
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. 
Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут.
 На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - 
 отрубается часть тела" 
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. 
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых -
 насобирал
 800 тыс - не хватило. 
Отрубили ему палец. 
Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. 
Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 
2 млн - не хватило.
 Отрубили ему руку. 
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка".
 Принесли. 
Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю.
 "Водки всем, всем танцевать,
 всем оливье". 
День гуляет, два, три... 
Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего 
дурака на стойку. 
Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?" 
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно" 
Потехе - час:
30.03.2012Загар в солярии: полезно или опасно?

В предвкушении открытых нарядов женщины устремляются в солярии, ведь искусственное солнце делает кожу свежей и привлекательно...

12.02.2012Что приготовить на День влюбленных?

В отличие от других праздников, которые встречают в большой компании, вечер 14 февраля должен принадлежать только двум любящи...

03.01.2012Самые необычные рождественские елки

Повсюду в мире праздничную елку стремятся сделать большой, оригинальной и впечатляющей





<< НАЗАД ДАЛЬШЕ >>






© Newhouse, 1999 - 2021: энциклопедия домашнего хозяйства
Копирование разрешено только при размещение прямой обратной ГИПЕРссылки